vége.

Talán tini vagyok s talán szerelmes voltam a szerelem gondolatába... talán elhittem a meséket és hittem abban h egy életre szólhat...talán hittem hogy örökké eggyütt leszünk...elhitettem magamban h ő is igy gondolja és tiszta szívből őszintén feltétel nélkül szeret.. az élet beigazolta minden első szerelem igazi mégis mindig véget ér... sokmindent nemértettem s van mit a mai napig.. de sokmindenre felnyilt a szemem és sokmindenre nem akarok emlékezni.. s hogy miért én lettem kit megcsaltak megaláztak átvertek? talán énvoltam a gyengébb énvoltam kit elvitt a ragaszkodás s a szerelem gondolata... én éreztem magam egy szarnak és én voltam ki bocsánatért esedezett akinek nem én kellett volna h legyek,...talán ráerőltettem az én hitem s gondolkodásom... sajnálom hogy ien ember lettél s iennek ismertelek meg.. már nem kereslek mert kit szerettem benned rég elveszett nehéz...de igazad volt jobb igy. nekem sem kellennél már igy..megöltél bennem mindent talán sosem merek madj igazán szeretni ujra... nemértem magam szánalmasnak tartom miket elhittem s miket tettél velem.. egy csókért könyörögni s egy csókért meghalni... kit letagadtál kihasználtál...meg játszott érzelmek hamis igéreteek tettek ..hazugságok .persze az ember ienkor mindig a saját sérelmeit látja előnyben lementem az utolsókig a küszöb alján is bejöttem csak h veled legyek azthiszem megtanultam sosem szabad megbocsájtsát adni...hiszen lenéz kihasznál s azthiszi akármeddig elmehet nemnzéi emberi női méltóságom... hajajjj pedig valódi szerelem volt égetettt...megis . csak nem igazi?... az ember idöröl időre tanul féltem h egyedül maradok... s talán sosem bezsélünkmár többet...pedig egy őszinte valódi bezsélgetés ránk férne pedig ha rajtadmulik talán sosem jön el..hiszen sosem tudtál... az önbecsülésed nagyobb... pedig ha szeret az embernincs oan h nem alázkodikmeg.. de te vagy megfosztod magadtól az élet értelmét vagy hülye vagy...haragszom magamra amiért hülye voltam és vak, és nemláttam be mit teszel velem... inkább hitttem hamis szavaidnak pedig a porba tiportál megaláztál kihazsnáltál...én ugyérzem őszintén szeretttelek féltetettelek... csak te sosem fogod igy megtanulni miaz h önzetlen szeretet... szerelem őszinteség hűség...és h én vagyok a legfontosabb bármijöjjön...saját magad volt mindig a cél.. s én sirhattam téged nem zavart.érzem hogy vár ránk még valami furcsa...talán még egyszer találkozunk és megfordul a világ? vagy csak a szánalmas s a rosszat látjuk a másikban? fáj h igy elmentél.. ahogyan... s fáj h igy leszarsz már engem.... ugyérzem nem került pont a végéére... h megsem kérdezed azért jolvagy?...ne haragudj rám mert ien voltam... nem szerelemből csak mitn ember barátibóél..szerintem sokat köszönhetsz nekem nemérzem h hamisan szerettelek...majdnem 3év...igy lett vége? nemérzed ez t a furcsa megmagyarázhatatlan dolgot ? vagy csak nekem tulsok az érzelem ami bennem van? sok kérdés... hogy tehetted ezt velem...igy...h állhatsz szó nélkül semmit mondva nem érzed h rossz igy?...nemkérlek igymár téged ...hiszen ez nem te vagy akit szerettem... azthiszem másba voltam szerelemes... és azthiszem másra vártam mégis furcsa h igy...többet nembeszélünk mintha csak egy idegen lennék pedig ennyi eltöltött idő után azthiszem nem igy kéne ezt...talán ha sakron belém botlasz talán felsem ismersz,...lehet elhordasz a világ legrosszabb emberének...kiváncsivagyok milehet veled vagymilesz..imserlek te sosemfogsz irni...égő lenne ahogy az h szerettél és voltam neked ha még nemis akartál megbántani  a haverok fontosabbak voltak...tudtad h mindig vagyok én a biztos pont..ha nemvoltáűl szerelmes nem vagyhibás hiszen a dolgok nem jönnek ...nem érzi az ember... de talán nem örültem volna meg ha láttam volna rajtad h engme akarsz h őszinte vagy... fájt hh nem félsz... fájt h gyáva vagy... mert azvagy.lehet tul lelkis vagyok...denekem jolettélvolna ha ugy lettél volna ahogy kelll... nem akartál áldozni...nem voltam elég fontos...remélem egyszer azért rájözs ha másnő fekszik veled... mien volt velem mit hibáztál. én nem kérek másta sortstól csak kapdvisssza mást nem. de nemhinném h valaki lenne életed párja igazi hű nomrális kapcsolattal amig ien vagy... elvttek a dolgok téged...azthiszed értéket találnak majd benned...pedig valójában már én nemlátok mást ecsak egy csalódást..örülök h felszabadultan élhetek és esküszöm jobb... jobb magányosan mint 1 kapcsolatban hol mindig sirok mert mindig megbántanak...sokkalljobb, valamien szinten boldog vagyok csak üres... 1 érzelmi nullaa.. lehetnék énsi ,mennő hozzádvághatnám h igen énis egy rohadt kis geci vagyok mert mindig raffináltabb voltam h áttduj vgáni hogy énrajtam is a bosszu tulkerekedettt.. és tettem dolgokat.... terveztem a bosszut,... de végül nem bántalak talán ha egyszer leülünk bezsélni elmondom neked...ez nemmenőőő elkereedettség düh... én terveztem veled de midnen álmom és célom oda van ottt aholmár nemlátokmást...
tenyertél
nemmondom hogy boldog vagyok inkább semleges jobb igy... talán én sem oly féle szerelmet éreztemmár mint az elején inkább a társ a megszokás a szeretet... de fáj mit emberileg tettél velem... szégyenlem magam s sajnálom h ien embernek tudlak,...
ölni képes lettem volna értewd....örültvoltam a szerelem megöriti az embert.. főleg a féltés... h valaki elvehet
furcsa h pont egy oan lány áll mellettem a legjobb kit a legjobban kéne utálnom a világon de köszönömnekedd<3lilla p="">pont ezért nem szerettem volna időt hagyni magunknak mert tudtam magamban ráfogok jönnni nem kell ezneekkem erőltetés... és tudtam h belátok mindnet.őszintén talán sosem akarnálaklátni már... sosem akarnálak kalandnak ...semmi se kell belőled hiszen undorodom a belsődtől olyan vagy mint a többi sőt...rosszabbb egy hatalmas félreértés...valójában misose tudunk beszélgetni mint a barátok..sosem voltunk 1 hullámhosszon de pont talán ezért volt izgalmas mindig magam mellett tudni ...csak nemértem a hamis könnyeket szavakat...miért? miért volt jó mgejátszani? hiszen ezek nemvoltak valódiak mért tetted? ha meg ennyire nagy benned az égés félelme nemis tudod mien szeretni.... magadsem tudod a miérteket...csak rázzuk le a témát ne klljenn errőlbeszélni,...talán ezért vagy lelkibeteg...mindenemvoltál és mára semmim se vagy... hogyis van ez... ennek ez a rendje? talánmegtanit hamar továbblépni mindenkin... már rossz vagyokmár most.mert azt tettem amit nemkell...márnemérdekel semmi csak magam java...furcsa már minden... az ember midnenre rájön s él tovább megszokja  amásik ember nincs létét...tudom h jibbb igy és télleg jobb s elis fogom felejteni megfoogok nélküled tanulni élni hiszen annyiszor felálltam ... most is megtettem...volt sok könny...de már 2 hetenemsirtam miattad,,,pedig nyilván ennyi idő utűn az embernek lesznek érzelmei mindig. hanemmás megszépül hanemmás megggyülöll...jólérzem magam csak furcsa miértmiért miért...biztos van erre magyarázat hiszek a sorsban de én mit kaptam vissza? én megértem h ő mit kapott vissza de én? ... egy lecke volt h ne legyek ien elfogult ? talán...mindenesetre most habzsolok az élvezetekben még ha szánalmas is vagyoka szemedben... az egyedül te lehetsz mert gyáva vagy... és megcsaltál...és hazudtál... és hadne fejtsem ki borzasztó embernek látlak s talállak de belülvalahogy mégis mosolygok a rád mert volt szép...igazi szerelem volt...bár én nekem te sose mondtad...merszégyelted...tanultam és várok mit hoz a jövő....