12345Ígéret, mit nekem adtál, s mosoly mit egy életre megöltél bennem!,,,

12345Ígéret, mit nekem adtál, s mosoly mit egy életre megöltél bennem!,,,

2014. október 9., csütörtök

Meghalt egy barátom... Kócos emlékére

Igaz , nem most történt már ... de ideje megirnom és ugy gondolom lényeges.... kócos egy régi barátom, felköltözött pestre... voltam nálla fent,,, szeretett... és én nem értékeltem, mindig vidám volt és jó társaság. renngeteget tudott beszélni...életevolt neki
 hibáztam megint az életben mert nem szerettem viszont nem ugy viselkedtem vissza gondoolva lehet cska a bűntudat és a sajnálat bezsél belőlem.. ahogy meg érdemelte volna aki őszintén feltétel nélkül szeretettt mint ember.
Épp hogy vssza költözött csabára... találkoztunkelőtte 1 héttel mielőtt történt velem éjszakáztt...ült fent velem a téren őrzöt... beszélgettünk...ittunk multot idéztünk borzasztó... vasárnap még beszéltünlk...mikor egy barátja hétfőn meg irt a aborzalmas hrt... belefulladt a dunába
el is felejtettem már milyen elveszteni valakit.... borzasztó... és rádsul egy ilyen értékes jószivű vidám embert... annyi régi emlék kötött hozzá. ő ott volt az alapoknl... mikor megkezdödött az életem... facén a sok kommentárja ahol dicsért , istápolt ha kellet... a sirás kerülget mikor meglátom... annyira rossznak érzem magam és ugy mint aki nem értékelte... minidig akkor jövünk rá mikor elvesztünk valamit... ilyen hirtelenül. ilyen kegyetlenül...21év... elmentem a meg emlékezésére... rózsát vittem neki... remélem jó helyen van....
2014 julius.24...
isten nyugasztaljon.


2014. június 30., hétfő

új élet

azthiszem kezdem egy idézettel
Nem tudjuk kimondani. Szerelmes vagyok, nem eszem, nem alszom, elvarázsolt állapotban élek, szárnyalok a boldogságtól, öngyilkos akarok lenni, megszépülök, lefogyok, olyan vagyok, mint egy őrült - s azt mondom a kedvesemnek: "Szeretlek!"... Mi ez?! ...Mi az, hogy "szeretlek"? Hol van ez a szó, ahhoz képest, amit élek? Sehol! Méltatlan a valósághoz! ...Nem kellett volna kimondani! Nem kevesebbet mondtam vele, hanem valami egészen mást! Semmit. Azt kellett volna mondani, hogy őrült vagyok, benned akarok élni, fáj, ha nem látlak, félek tőled, egyszerre vagyok kétségbeesett, alázatos, hatalmas, rémült, boldog, nyomorult... A sejtjeim szomjaznak rád... Azonnal meg akarok halni, és örökké akarok élni veled!... De hol jön ehhez a szó, hogy "szeretlek"?!... Ami a lélekben egy egész világ, az kimondva egy kopott, értéktelen jel. És ez minden nagy élményünkkel így van. Elmondhatatlanok.

tényleg jellemzi... olyan voltam mint 1 őrült.
és vége kimerem mondani ELMULT.
igen november óta kibékültünk.. szenvedtem sokat... lillával..noelall is..sirtam eleget akadtam ki és fájt kinzóan.
de véget ért. noel ment a saját utján és énis... és igy lett jó ?!
elmult bennem minden érzelem kb érzelmet nembir belőlem senki kicsalni... barátkoztam tomboltam megalázva éreztem magam, cinikus voltam , beteg voltam , depressziós pánikbeteg.részeg. örült tomboló... szereető... kapszkodó , kereső.. szenvedő... de voltam boldog. éés végig ment rajtam a pillangóhatás...izgultam s tetszettek minden érzés..... de már csak ürességmaradtami sokkal jobb mint a semmi és a szerlem  a szenvedés annál sokkaljkob... bnennem csak rosszmaradt kb és a semmi...
azt az idő szakot jellemezni nem lehet irnisem tudok róla... talán majdj egyszer ... már nem hiszek az örök szerelemben már nemgondolom azt és kinevetem magam mikor azt mondtam te vagy az igazi....
márnem igy van, ez már cska gyerekes.... és hisztik.. szenvedések a semmiért.
de igen euzt midnenkinek átkell élni midnenkinekát kell esnie
sajnos nemvolt eszem tul csökönyös és vak akartam lenni. a szeretetért deén igy voltam nemes és jó. én ezért voltamjó..
nekem midnen lépésem jó volt a saját jövömre és a történésekre kedvező volt...
azt tettem amit kellet... és ez ténylegigyva. igy lett nekemjó?!
néharossz egyedülmagányban
és próbálkoztam keresni mást de idegbeteg vagyok tölük és nullák voltak érzelmileg pedig énm azt a támaszt kerestem...
volt ki megmozgatott volna HA... de a sors nem uygy akarrta...
azt érzem aki esetleg megtudna mozgatni ő offos atöbbi meg nemtud,.. jó idegi iylen leszek és egyedül jbob mint akármi az biztos iylen szabadon...de huányzik vlamai néha nyilván de fiata vagyok énmég... igyis hamar nőttem fel egy kis időre
 talán majd kialakul
tettem szert uj barátokra ujj kapcsolatokra... az idő midnent megold... ésmajd alakul az életemegyépként levizsgáztam sikeresen:) és megvolt aballagásom is :) végre... beiratkoztma az auóts iskolába és valszeg csorvásra megyek érettséizni:)
lilla kihulottaz életemből... agybeteg volt szegény és pszihésen küzdött az biztos , eghykis köcösgkurva volt akit nem neveltek meg nas de mind1 a lényeg h őis bemutattamagát....majdmégiurok
 e



















2013. november 9., szombat

olyan kusza minden.... mindenn összezavarodott...időő... változás...iidő...várakozás...

2013. november 5., kedd

igen!

Itt az idő hogy talpra álljak,számomra nincs lehetetlen és elérhetetlen amit igazán akarok, eljött az idő h félre tegyem a haragot sérelmezéseket. s midnen olyan tényezőt ami visszahúz.Hiszem s akarom megfogom valósitani biztos lesznek gyenge pillanatok de nincs lehetetlen. ideje felnőnöm s a kapott fájdalmak veszteségek csak arra voltak jók talán hogy belássam nem áll meg az élet. s tanuljak értsek felnőjek s tisztán lássak bármi is történik bármit megvalósítok, lehet szükeségem lesz egy társra de megtalálom! lehet te vagy az s lehet nem, az idő megfogja igazolni de ujjolt erővel s tisztán véghez viszem terveim nem leszek elveszett s az érzelmeim által korlátozott ember. boldog leszek és sikeres. s családomnak minden jót és örömöt visszaadjak én leszek a legjobb hosszú lesz az út s bármi történhet de megfogom csinálni csak erre gondolok ideje végre magamra koncentrálni és sikerülni fog!

2013. november 1., péntek

furcsa...

 az idő mindig mindent beigazol....mint azt is hogy magamra számithatok... magamnak kell erős legyen s felállni... de mért érzem hogy irnom kell neked? aztmondják szerelem...nem....mert akk megaláznám magam s irnék...valami mégis visszatart, csak nem a büszkeség s hisz ssosem érdekelt...végignézegetem a képeid emlékeket,...tele van vele az életem nemlátokki...pedig akarom...rádöbbenek télleg jobbigy csak olyan furcsa...nem iennek képzeltem... mintkét idegen...furcsaexnek nevezni.... és az egykori barátnak barátnőnek.,.. az érzelmeim az igazi gyengeségem talán az egyetlen...próbálokmásba kapaszkodni de evvel csakmást megfolytok az érzéseimre hallgatok...hogy jobb igy...legyek gyáva meneküljek...már sosem hoznék rendbe semmit... s nemtudommilenne ha összefutnánk..talánmegállnék s egy szot egy lépést nem tennék némán összezizzenve állnék... vagy talán tovább mennék lehajtott fejjel....megaláztál tönkre tettél itthagytál... ezért volt a sok szennvedés áldozat?
aztmondják ssose mutassuk ki a másiknak mennyire odavagyunk érte... de akk mi értelme ha nem adhatjuk át? vagy igy müködik az élet?...hazudj tagadj h neked jobblegyen...tényleg nem lehet bizni és számitani senkire...talán csak a szeretgetés hiányzik neekem...s talán nemis a hiány fáj hanem h senkinnincs mellettem mégha nemis sok lelki támsaszt adtál de mellettem tudtam valakit...akiért mindig harcolhattam hiábanemkaptam semmit...nemvoltma őnző...olyan furcsa ez az egész...nemsirtammár több mint 2 hete miattad most sem teszem... de akkor mi a baj?...kéne valaki? annyira taszítotok...megvagyok bolondulva talán állarcot viselek... de belegondolok mien lenne melleted s azt mondom igy nemkellesz... tudom h elfog mulni hiszen mulnia kell... megfogok nélküled tanulni élni de hiszenmár megtanultam feelejtek...csak érdekelne mivan veled mivan benned  de talán félekmegkérdezni nehogy fájjon....ismét..ujra...ujra.. visszaeessek...furcsa h igy elengdtéél...nemmaradt meg benened az emberi szeretet irántam?v mást gondolsz te errőlmint én gondoltam... csak egy üres érzéketlen kődarab... nemhiszem h nem gondolsz rám... csaktalán jobb eltemetni neked...könnyebb...nemtudommiért érzem ezt...de ezt senkisem válaszolja meg... gondolom átkell élni ezt az életben h későbbmegtudjam a mértkeet...hiszen már igyis sokat tanultamn s tudtam meg mérteket...tudomén lejárt lemez, s mégis fáj hogy igy van ez...

2013. október 29., kedd

vége.

Talán tini vagyok s talán szerelmes voltam a szerelem gondolatába... talán elhittem a meséket és hittem abban h egy életre szólhat...talán hittem hogy örökké eggyütt leszünk...elhitettem magamban h ő is igy gondolja és tiszta szívből őszintén feltétel nélkül szeret.. az élet beigazolta minden első szerelem igazi mégis mindig véget ér... sokmindent nemértettem s van mit a mai napig.. de sokmindenre felnyilt a szemem és sokmindenre nem akarok emlékezni.. s hogy miért én lettem kit megcsaltak megaláztak átvertek? talán énvoltam a gyengébb énvoltam kit elvitt a ragaszkodás s a szerelem gondolata... én éreztem magam egy szarnak és én voltam ki bocsánatért esedezett akinek nem én kellett volna h legyek,...talán ráerőltettem az én hitem s gondolkodásom... sajnálom hogy ien ember lettél s iennek ismertelek meg.. már nem kereslek mert kit szerettem benned rég elveszett nehéz...de igazad volt jobb igy. nekem sem kellennél már igy..megöltél bennem mindent talán sosem merek madj igazán szeretni ujra... nemértem magam szánalmasnak tartom miket elhittem s miket tettél velem.. egy csókért könyörögni s egy csókért meghalni... kit letagadtál kihasználtál...meg játszott érzelmek hamis igéreteek tettek ..hazugságok .persze az ember ienkor mindig a saját sérelmeit látja előnyben lementem az utolsókig a küszöb alján is bejöttem csak h veled legyek azthiszem megtanultam sosem szabad megbocsájtsát adni...hiszen lenéz kihasznál s azthiszi akármeddig elmehet nemnzéi emberi női méltóságom... hajajjj pedig valódi szerelem volt égetettt...megis . csak nem igazi?... az ember idöröl időre tanul féltem h egyedül maradok... s talán sosem bezsélünkmár többet...pedig egy őszinte valódi bezsélgetés ránk férne pedig ha rajtadmulik talán sosem jön el..hiszen sosem tudtál... az önbecsülésed nagyobb... pedig ha szeret az embernincs oan h nem alázkodikmeg.. de te vagy megfosztod magadtól az élet értelmét vagy hülye vagy...haragszom magamra amiért hülye voltam és vak, és nemláttam be mit teszel velem... inkább hitttem hamis szavaidnak pedig a porba tiportál megaláztál kihazsnáltál...én ugyérzem őszintén szeretttelek féltetettelek... csak te sosem fogod igy megtanulni miaz h önzetlen szeretet... szerelem őszinteség hűség...és h én vagyok a legfontosabb bármijöjjön...saját magad volt mindig a cél.. s én sirhattam téged nem zavart.érzem hogy vár ránk még valami furcsa...talán még egyszer találkozunk és megfordul a világ? vagy csak a szánalmas s a rosszat látjuk a másikban? fáj h igy elmentél.. ahogyan... s fáj h igy leszarsz már engem.... ugyérzem nem került pont a végéére... h megsem kérdezed azért jolvagy?...ne haragudj rám mert ien voltam... nem szerelemből csak mitn ember barátibóél..szerintem sokat köszönhetsz nekem nemérzem h hamisan szerettelek...majdnem 3év...igy lett vége? nemérzed ez t a furcsa megmagyarázhatatlan dolgot ? vagy csak nekem tulsok az érzelem ami bennem van? sok kérdés... hogy tehetted ezt velem...igy...h állhatsz szó nélkül semmit mondva nem érzed h rossz igy?...nemkérlek igymár téged ...hiszen ez nem te vagy akit szerettem... azthiszem másba voltam szerelemes... és azthiszem másra vártam mégis furcsa h igy...többet nembeszélünk mintha csak egy idegen lennék pedig ennyi eltöltött idő után azthiszem nem igy kéne ezt...talán ha sakron belém botlasz talán felsem ismersz,...lehet elhordasz a világ legrosszabb emberének...kiváncsivagyok milehet veled vagymilesz..imserlek te sosemfogsz irni...égő lenne ahogy az h szerettél és voltam neked ha még nemis akartál megbántani  a haverok fontosabbak voltak...tudtad h mindig vagyok én a biztos pont..ha nemvoltáűl szerelmes nem vagyhibás hiszen a dolgok nem jönnek ...nem érzi az ember... de talán nem örültem volna meg ha láttam volna rajtad h engme akarsz h őszinte vagy... fájt hh nem félsz... fájt h gyáva vagy... mert azvagy.lehet tul lelkis vagyok...denekem jolettélvolna ha ugy lettél volna ahogy kelll... nem akartál áldozni...nem voltam elég fontos...remélem egyszer azért rájözs ha másnő fekszik veled... mien volt velem mit hibáztál. én nem kérek másta sortstól csak kapdvisssza mást nem. de nemhinném h valaki lenne életed párja igazi hű nomrális kapcsolattal amig ien vagy... elvttek a dolgok téged...azthiszed értéket találnak majd benned...pedig valójában már én nemlátok mást ecsak egy csalódást..örülök h felszabadultan élhetek és esküszöm jobb... jobb magányosan mint 1 kapcsolatban hol mindig sirok mert mindig megbántanak...sokkalljobb, valamien szinten boldog vagyok csak üres... 1 érzelmi nullaa.. lehetnék énsi ,mennő hozzádvághatnám h igen énis egy rohadt kis geci vagyok mert mindig raffináltabb voltam h áttduj vgáni hogy énrajtam is a bosszu tulkerekedettt.. és tettem dolgokat.... terveztem a bosszut,... de végül nem bántalak talán ha egyszer leülünk bezsélni elmondom neked...ez nemmenőőő elkereedettség düh... én terveztem veled de midnen álmom és célom oda van ottt aholmár nemlátokmást...
tenyertél
nemmondom hogy boldog vagyok inkább semleges jobb igy... talán én sem oly féle szerelmet éreztemmár mint az elején inkább a társ a megszokás a szeretet... de fáj mit emberileg tettél velem... szégyenlem magam s sajnálom h ien embernek tudlak,...
ölni képes lettem volna értewd....örültvoltam a szerelem megöriti az embert.. főleg a féltés... h valaki elvehet
furcsa h pont egy oan lány áll mellettem a legjobb kit a legjobban kéne utálnom a világon de köszönömnekedd<3lilla p="">pont ezért nem szerettem volna időt hagyni magunknak mert tudtam magamban ráfogok jönnni nem kell ezneekkem erőltetés... és tudtam h belátok mindnet.őszintén talán sosem akarnálaklátni már... sosem akarnálak kalandnak ...semmi se kell belőled hiszen undorodom a belsődtől olyan vagy mint a többi sőt...rosszabbb egy hatalmas félreértés...valójában misose tudunk beszélgetni mint a barátok..sosem voltunk 1 hullámhosszon de pont talán ezért volt izgalmas mindig magam mellett tudni ...csak nemértem a hamis könnyeket szavakat...miért? miért volt jó mgejátszani? hiszen ezek nemvoltak valódiak mért tetted? ha meg ennyire nagy benned az égés félelme nemis tudod mien szeretni.... magadsem tudod a miérteket...csak rázzuk le a témát ne klljenn errőlbeszélni,...talán ezért vagy lelkibeteg...mindenemvoltál és mára semmim se vagy... hogyis van ez... ennek ez a rendje? talánmegtanit hamar továbblépni mindenkin... már rossz vagyokmár most.mert azt tettem amit nemkell...márnemérdekel semmi csak magam java...furcsa már minden... az ember midnenre rájön s él tovább megszokja  amásik ember nincs létét...tudom h jibbb igy és télleg jobb s elis fogom felejteni megfoogok nélküled tanulni élni hiszen annyiszor felálltam ... most is megtettem...volt sok könny...de már 2 hetenemsirtam miattad,,,pedig nyilván ennyi idő utűn az embernek lesznek érzelmei mindig. hanemmás megszépül hanemmás megggyülöll...jólérzem magam csak furcsa miértmiért miért...biztos van erre magyarázat hiszek a sorsban de én mit kaptam vissza? én megértem h ő mit kapott vissza de én? ... egy lecke volt h ne legyek ien elfogult ? talán...mindenesetre most habzsolok az élvezetekben még ha szánalmas is vagyoka szemedben... az egyedül te lehetsz mert gyáva vagy... és megcsaltál...és hazudtál... és hadne fejtsem ki borzasztó embernek látlak s talállak de belülvalahogy mégis mosolygok a rád mert volt szép...igazi szerelem volt...bár én nekem te sose mondtad...merszégyelted...tanultam és várok mit hoz a jövő....